修羅場家の日常

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出産

帝王切開で子供を産んでから、トメ「出産一つまともに出来ないなんてね」私「…」→それから事ある毎に、トメ「産まれ方がまともじゃなかったからねぇ。可哀想にねぇ」と…→

笑顔

844:修羅場家の日常 2009/08/25(火) 16:01:40 ID:0

帝王切開で子どもを産んだんだけど、
(姑から)「出産一つまともにできないなんてねぇ」と言われ続けて1年半。

子どもがちょっと泣き止まなかったり、イタズラしたりしただけで
「産まれ方がまともじゃなかったからねぇ。可哀想にねぇ。
大きくなってからも苦労するわ、普通に産まれなかったから」とグチグチ。

冷静に反論しても、怒鳴っても、泣いて切れても無駄で、
仏壇(ウト鬼籍)に向かって聞こえよがしに・・・



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【修羅場】赤ちゃんは無事産まれたが嫁が意識不明に。旦那「自分ではどうしようもない。赤ちゃんはそっちで何とかして」嫁親「週末だけでも一緒にいれないのか?」→すると…

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497: 修羅場家の日常 2014/09/19(金)14:23:31 ID:???

自分の体験じゃないんだけど衝撃を受けた話。
フェイク入ってるので変なとこあったらすみません。

お稽古ごとの先生(30代女性既婚)が妊娠して出産。
赤ちゃんは無事産まれたんだけど先生が意識不明。
何ヶ月もそのまま。旦那さんはお仕事があるので、
赤ちゃんは先生のお母さんが主に見ていた。

旦那さんは「自分ではどうしようもないので
赤ちゃんはそちらで暮らさせて欲しい」という希望で
赤ちゃんとも余り触れ合わず。
先生のご両親は娘と孫の事で疲労困憊。

赤ちゃんは成長していくので、旦那さんに
そろそろ一緒に暮らしたらどうか、或いは
週末だけでも一緒にいなさいと言ったけど、
とにかく仕事が忙しく出張が多いからと断られる。

やがて旦那は出張先から帰って来なくなって
そっちに転属し、全く顔を出さなくなった。

先生のお見舞いも無し、旦那の実家に連絡しても
母親が鬼籍なので、赤ちゃんなんかとても無理状態。



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【闇】不妊治療中に病院で同級生と再会。同級生「先に妊娠しても嬉しそうにしないでね」私「!?」→その後2年ほど経ち、同級生から年賀状がきた。そこに書かれていたのは…

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525: 修羅場家の日常 2014/12/01(月)21:38:34 ID:YZV

毎年年末年始になると子供の写真入り年賀状の是非が話題になるけど
一度だけ泣きたくなるような年賀状の思い出がある。

元々私は子供が大好きで結婚前には保育士をやっていたぐらい。
ところが結婚して3年が過ぎても子宝に恵まれず不妊治療を開始した。

その病院で高校時代の同級生にバッタリ会った。
不妊治療であることはお互いにバレバレだし、
ふたりとも始めたばかりだったから情報交換し合ううちに仲良くなった。

で、初めての体外受精。私は運よく受精卵を子宮に戻すことができたが
彼女は細胞分割が進まず、受精失敗。

その時彼女から「先に妊娠しても嬉しそうにしないでね」と釘を刺された。

自分ではもしそうなった時に、
彼女の前で浮かれるほど無神経ではないつもりだったから
胸に棘が刺さったような感じが取れず、
彼女と少し距離を取り始めた。



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【衝撃】陣痛で唸っている嫁の腰を「パシッ!」と叩きやがった嫁母。嫁「ギャー!痛い!」嫁母「大袈裟ねーw」俺(側に置いてたらダメだ)→引き離そうとしたら…

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111: 修羅場家の日常 2016/01/20(水)10:31:49 ID:q2T

明け方、嫁さんが産気づいたから一緒に病院へ行った。
それから嫁に頼まれたので、
嫁の実家に「産まれそうです」と連絡した。

陣痛って波があるのな。
急に腰が痛いとか、
唸って辛そうなのに俺は横であたふた。

何が出来る事はない?と聞くと
「居てくれるだけで良い」と返事されたので、
俺は会社を休んだけど何となく無力だと感じるw

それから嫁の母が来たんだけど、
陣痛で唸っているところに
「あんた、頑張りなさいよ!」と言ったかと思ったら
嫁の腰をパシッ!と叩きやがった。



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【修羅場】子供を生んで2週間後、夫が意識不明で倒れていた!義実家「お前が子供を生んだから息子は追い込まれて…」→精神的にも体力的にもボロボロだった私は…

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890: 修羅場家の日常 2015/12/26(土)12:58:19 ID:3s2

子ども生んで二週間で旦那に自殺未遂された事。

実家に里帰り中だったけど連絡がつかなくなって何か急に嫌な予感がし、
自宅に行ってみたら意識不明で倒れていた。

仕事で色々あって思い詰めたという話だったが、
里帰り出産で旦那をひとりにしていたことや、
子どもを生んだことそのもの(プレッシャーをかけた的な意味で)を
義実家サイドから責められ、
産後間もなくの体調の悪さもあり、精神的にも体力的にもボロボロだった。

子どもの存在だけが救いで、
自分しかこの子を守れないんだと
一時的にハイになったから乗り切れたんだと思う。

もうすぐ子どもも独り立ちする年だけど、
あの時は大変だったと旦那にふと話したときに、
へーそうだったんだー、
みたいな他人事なリアクションされたのも修羅場と言えば修羅場。

当時の旦那を支えられなかった後悔もあるし、
彼の行為を責める気持ちはないけど、
一番守ってほしかった時に私たちを捨てた人なんだとは思ってる。
子どもには一生伝えたくない。



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